=S

...oii zentii ganas de escriibiir, siempre escribir esas palabras que no puedo deciir es un pekeño desahogo para miii, y no se porque, si las palabras se las lleva el viiento...escritas q puede pasarles? sobre un papel pueden borrarse, en el computador, talvez alguien las verá y eso es todo lo que pasara...

entonces porque piierdo mi tiiempo escriibiiendo akii?..tampoko lo se!!

es una de las tantas interrogantes que tenwo en mi viida..

una de esas cosas que no se ni porque ago...

uno de esos tantos porque siin respuestas esperanzado a alguna...

talvez alwo muui dentro de mi, esta esperanzado a que todo lo que escribo sea como las palabras, que se las lleve el viiento..y borre todo sin dejar huella...

como si nunk ubiese pasado...porque eso es lo que pasa...

es lo que pasa cob los demas...

en un determinado tiempo, talvez poko,talvez mucho

pero olviidan, olviidan aquellas palabras que con tanta desesperaciion dijiizte un diia...

aquellas palabras disfrazadas que lo uniko que deciian era "HELP M3!!!"

y azta olviidan lo mucho que los puedes necesiitar...

talvez zuene un poko desagradeciida y egoiizta....

pero pasa.......

y me diizculpo, por kiienes puedan leer esto y los pueda lastiimar,

no kiiero acerlo, ya no kiiero lastimar a naaadiiiee...

agradesco a kiienes sii me an briindado su apoyo incondiiciional

y graciias tmbn por que siiempre iintenta acerme sentiir biien, ayudarme y apoyarme...

kizaz ezta no zea la mejor manera o mediio de agradecerlo...pues solo son palabras...y las palabras se las lleva el viiento

pero no es curiioso lo que las palabras acen?...

tiienen su lado bueno y malo...

con las palabras puedes agradecer, ayudar, aconsejar,pediir y asta dar una pequea esperanza a alguiien....

pero tambiien pueden lastiimar, enfurecer, desiluciionar......borrarse....para aquelos kiienes se ven afectados por esas palabras

no se borran...

se quedan grabadas como escriituras sobre rocas...

son palabras inborrables...

palabras que al fiinal solo yo recordare

solo a mi me lastiimaran...

y te das cuentas que las palabras, NO SE LAS LLEVA EL VIIENTOO!!

..y aunq avecez parezca que el tiempo paza muii lento...paza tan rapiido q nii lo notamoz...ez como un parpadeo...zucede y nadie lo nota...y ziin embargo toO zigue cambiando...nada ze detuvo por eza miileziima de zegundo q perdiimoz parpadeando...

voii camiino a lo q puede zer mii poziible proxiima iinternada...akabo de zaliir de 1 oii temprano, y me zhoka porq oii queriia iir a la unii a perder el tiiempo ^^ ...zolo en momentoz azii ez cuando me doii cuenta de lo eztupiida q puedo iiegar a zer...

lo bueno de toO ez q toOZ tenemoz la fortuna de arrepentiirnoz e iintertar de new...aunq me cuezte...cuando ziienta caer me mordere un huevo miientraz me apretro el otro ajaja..

mmm...me voii...tenwo q terminar de arreglarme para mi ciita con el doc...

bezhoZ*

...y a ezto ez a lo q e iiegado...aun puedo recordar cuando iniciaba y penzaba "50k y me detengo", para entoncez pezaba 58k...y llego el diia tan ezperado dezpuez de muxoO! por fin loz 50k..pero me guzto y queria maz...o maz bien queriia menoz....llegue a loz 46k...comenzaron laz conzecuenciaz, mi familia y amigoz ze enteraron y loz laztime muxo,comenze a iir con la uiida de ezpecializtaz..y tenia q zubir...48k,46k,44k,48k,45k..eza fue el ultimo pezo q recordaba...y fue cuando dije q pararia...pero realmente pazo?...me daba mucho miedo engordar un zolo gramo maz...pero el bajarlo me acia tan feliz...fui con aiiuda pzikiatrik y zenti mejorar...pero de pronto pfF!! el bajon...y perdi la nocion de toO por un dia, 1 zolo dia,pero ze zintio de como zi fueze una eternidad, ezo ez lo q vivo ahora....eztuve internada un par de diiaz, ahora ya en caza pero bajo eztricto tratamiento...recaidaz y problemaz de prezion...pezo 41.800k...eztoiii en un gran iintento por recuperarme...una recaiida grande podria ocazionarme un infarto...laz inyeccionez y zueroz zon dolorozoz, pero no ze compara con el dolor q ziento por haber echado a perder mi vida azii...

...y yo aun zin notar la diferencia...ezta ace unoz cuantoz mezez...

pero la diferencia no ez mi pezo...

zi no mi roztro q refleja lo infeliz q e iiegado a zer...

*nO mE aRRePiiEnToO dE nAdA*

mii viida ziiendo "PrInCeZA" a ziido un tanto compliicada...diigoO..al priinciipiio no lo veiia aziii...en el comiienzo toO pareciia eztar biien!..bajaba tanto como me proponiia y too era geniial...pero no penzaba q toO lo q en eze momento me azii feliiz y loz aniimoz q teniia para zeguiir traeriian zuz conzecuenciiaz...ziiempre penze q podriia detenerme cuando kiiziiera..pero en q enorme error eztaba...

ahora me doii cuanta q cada vez eztaba maz undiida...

ahora ze q puedo detenerme y zeguiir una viida aparentemente normal...xq aparentement normal?..xq pareciiera q para toOz una viida normal ez un tiipo azii de criitiicar y zolo eztar juzgando a loz demaz...recalcando en lo q ezta mal,pero ziin aiiuda alguna...zolo iiriiendoO...ziin penzar en q toOz cometemoz errorez pero q podemoz cambiiar...puta madre! como pretenden aiiidar azii...de ciierta forma eza fue una de laz cozaz q me conduciieron a ezte camiinoO!

a la gente nada le guzta..pero azta aora veo q tenwo q acerlo por mii...zentiiirme y eztar biien, por mii! no para q eioz ezten contentoOZ..porq nunk lo eztaran...

pero tambiien obtuve cozaz buenaz...pude ver q no toOz zon iigualez, q aii a kiienez de verdd lez iimporto, q kiieren verm biien, q eztan para apoiiarme y confiian en mii, iincluzo cuando niiziikiiera iio confiio en mii miizma...ezaz perzonaz zon mii famiiliia..miiz amiigOZ...angeliitoOz q diioz me puzo en el camiino...

eh aprendiido q zoii tan fuerte como kiiera...q tenwo el don de ekiivokarme y laz fuerzaz para levantarme y zeguiir...q un rezbalon no iimporta naa...xq puedo zeguiir edelante y de eiioz aprender...

no me arrepiiento de naa...aunq aiian qdado ciicatriizez y aun eriidaz ziincerrar...no me arrepiiento de aver camiinado por dond camiine...porq eze camino ozcuro me a enzeñado tantaz cozaz yq dezpuez de tanto recorrerlo..ze q tiiene una zaliida, la luz....y ze q tarde o temprano iiegare a eiia...porq no me dare por venciida....

**TeNgO mIeDoO**

Cuando solo me quedan ganas de llorar y salir corriendo,
cuando me arrepiento de haberme dejado llevar por las ganas de cambiar en ese momento,
y no haber pensado en las consecuencias que este cambio traeria para mi,
cuando solo me quedan fuerzas para cometer el error mas grande del mundo,
que se que solo esta en mi cometer o no.
Siento miedo...
miedo que el miedo que siento no se acabe nunca y se apodere cada dia mas de mi,
porque salir o no salir ya no es mi decicion..
sacarte de mi no es algo que yo pueda hacer...
salte tu porfavor...
porque no puedo hacerlo yo...
el miedo me atrapo y unio mis manos para que nisiquiera pueda sentirme el corazon latir de tanta desesperacion..!

Sigo por inercia,
cuando querer o no querer ya no depende de mi...

*cRaZy_pRiN*

y juzto dezpuez de tanto camiinar...
de zupueztamente conocer el kamiino, ez cuando te daz cuenta q en realiidad nunk zupiizte por donde andabaz azta caer..
zii!! todoz caemoz...pero bazta darnoz cuenta y tener laz agallaz para zeguiir, levantarnoz con la cabeza en alto...con eze mizmo entuziazmo con el que noz dirigiamoz a ezte "mundoO"...

oii tengo el dezeo, pero como todoz tengo miiedo!!
miiedo a caer de nuevo y que ezta vez el golpe zea maz fuerte que el priimero, porq aun conzervo el dolor...
miiedo a fallar y decepciionar a kiienez ponen toda zu confiianza en mii...
miiedo a mii miizma, porq ze que puedo...pero ziiento caer...

porq cuando ziiento q me levanto y camiino 3 pazoz, retrocedo 4...
porq yo miizma me lo iimpiido...
porque ellaz a como laz conocemoz a&m kiiziieron tomar el control...pero no! no pueden porq el control lo tengo yo...auqn no zepa como uzarlo...